이 텍스트는 사이트 자료의 일반적인 음색에서 돋보입니다. 그것은 우리가 준비한 것이 아니라 LJ가 우리에게서 가져온 것입니다. 이것은 젊은 여성의 이야기이며, 그녀는 우울증으로 고생하여 어떻게 회복되었는지 설명합니다. 우리는 저자의 스타일을 지배하지 않았으며, 우리는 단지 음담을 제거하고, 나머지는 구두 쓰레기와 특수 용어를 그대로 남겼습니다. 우리는 온갖 종류의 사람들이 읽는 것을 이해합니다. 아마도 누군가 그런 스타일 일 것입니다. 또한 전체 이야기는 밝고 매혹적입니다.
일반적으로 그렇습니다. 내 이름은 Olya, 나는 꽤 젊고 10 년에서 20 년 동안 젊을 것이다. 비록 내가 러시아 지식인의 최고의 전통을 계속해서 불 태우더라도. 저는 암, 에이즈, 간염, 다발성 경화증 및 열이 없습니다 (어쨌든 지금까지). 근시는 매우 적당하며, 위염은 성공적으로 치유됩니다. 내 친척과 친구들은 모두 살아 있으며, 플러스 또는 마이너스는 건강하며 어떤 적대 지역과도 멀리 떨어져 살고 있습니다. 나는 모스크바에 살고있다. 나는 매일 스타 벅스에서 커피를 살 돈이 충분하다. (솔직히 말해서, 나는 심지어 샌드위치를 먹기에 충분하고 아직도 가지고있다.) 나는 재미있는 그림, 웅변, 섹스, 텍스트, Strogino 너머의 석양에서 손가락을 찌르고 주중 한 샴페인을 마시지 않습니다.
너무 곱슬 머리가되어서는 안되며, 이번 주부터는이 모든 razululi-raspberries가되지 마십시오. 약 일주일 전에 제가 복용하는 항우울제가 마침내 내 몸에 맞는 집중력에 도달하고 행동하기 시작했습니다. 이 중요한 사건으로 앞서서 - 주목, 이제는 극적인 진실이있을 것입니다 - 3. 년 빌어 먹을. 황천. 만약 파투가 없다면 가장 평범한 우울증을 겪었을 것입니다. 비 유적으로 보면 해리 포터의 치매로 포용 한 지 3 년이되었습니다. "나는 내 인생을 쓴다"- 3 년. 혼수 상태에 빠질 수도 있습니다 (아마도 잤을 지 모르겠지만). 이 3 년 동안 나는 학위를 받고 네 가지 일자리를 바꾸고 차를 사서 그걸 운전하는 법을 배웠습니다. 즉, 혼수 상태 나 기면증 같은 비유로 유추하면 평상시 "명예 미치광이"라는 상을 받았습니다.
3 년. 1095 일. 그것은 그렇지 않았다. 나는 최근에 23 년이 최고의 인간 시대라고 여기에서 읽었다. 22 번과 24 번은 아마 더 나빠질 것이지만, 나는 결코 이것을 체크하지 않을 것이다.
일반적으로 우울증에 관해서 (나는 말할 권리가 있다고 생각합니다.) 말해야합니다. 이 단어는 항상 사용되고 있지만, 나는 정말이 의미있는 것을 설명하기 위해 러시아어로 된이 인터넷에서 알 수없는 많은 시도를 보아본 적이 없다. (주제별 LJ 커뮤니티의 혼란스러운 게시물과 Wikipedia의 기사는 중요하지 않다.) 그러나 누군가가 이미 모든 것을 말했더라도, 나는 이것을 중요하게 생각하고 모든 사람을 염려하기 때문에 다시 말하게 될 것입니다. 나는 처음부터 시작할 것이고, 미안하다. 오래 걸릴 것이다. (아마도 너무 길고 아마도 불필요한 세부 사항이 많을 것이다.) 나는 그것을 간결하고, 무겁고 예술적으로 글을 쓸 것이다. 그러나 지금은 최소한 그렇게해라. 특히 우울증을 경험 한 적이 없다면 읽어보십시오.
첫째, 당신이 정말로 강한 슬픔을 가지고 있다고 상상해보십시오. 중요한 사람이 사망했다고 가정하십시오. 모든 것이 무의미하고 무자비하게되었고, 당신은 간신히 침대에서 나와 항상 외쳤습니다. 당신은 벽에 머리를 치거나 우는 중입니다 (또는 기절하지 마십시오 - 그것은 기질에 달려 있습니다). 그리고 자신에게 술을 붓고 있습니다. 모두가 당신을 지켜 주며, 당신은이 부실한 케이크로 당신에게 작은 접시를 밀어 넣습니다. 당신은 그렇게 부 자연스럽게 사랑합니다. 그리고 세 번째 또는 다섯 번째로, 당신은 일반적으로 그것을 한 번 물기로 동의합니다. 그런 다음 대출금이 무급이고 개가 도박이 아니며 일반적으로 사업을해야한다는 것을 기억합니다. 그런데 오늘 Strogino에 대한 아름다운 일몰을 보시고 그냥 똑같은 행동을하십시오.
우울증은 세 번째 또는 세 번째로 케이크를 물지 않을 때 제공됩니다. 생명체가 인체를 채우는 멀티 컬러 액체라고 상상한다면, 우울증은 액체가 거의 제로로 펌핑 될 때입니다. 바닥에 약간의 진흙 받이가 남아 있기 때문에 손, 다리, 말하기 장치를 사용할 수 있습니다. 논리적 사고. 그들은 밖으로 펌핑 아웃, 그리고 다른 사람을 위해, 단단히 새 배치에 부어 수있는 구멍을 막아. 누가, 왜, 왜 - 알 수 없습니다. 아마도 끔찍한 사건이 너무 심해서 회복 할 수 없었을 것입니다 (외적 요인, 즉 반응성, 즉 외부 요인, 우울증에 의해 유발 됨). 어쩌면이 유체의 레벨이 자연스럽게 정상 이하 였고, 저장되어 있던 세포가 흐를 수 있었고 유체는 점차적으로 몇 년 동안 캡 캡으로 남았을 것입니다. 이것은 "내생 적 우울증"이라고 불리우며, 심지어 케잌을 제공 할 가능성이 없으므로 아무도 죽지 않는 것처럼 보입니다. 중간 버전이 있습니다. 일반적으로 제목이 "Cheerfulness"라는 제목을 사용하지 않았고, 세계가 나를 점수 판으로 이동 시켰습니다.
우울증은 "전 세계가 회색으로 변했습니다"라는 정신으로 묘사되는 경우가 많지만 이것은 뻔뻔한 부정확성입니다. 세계는 다채롭고 다양하며, 당신은 그것을 보았습니다. 모든 것이 당신의 시력으로 완벽한 순서에 있습니다. 바로 지금, 모든 색깔과 다양성 - 그것은 단지 정보 일뿐입니다. 당신은 어떤 식 으로든 일반적으로 그럴 수 있습니다. 관심 없어. 맛이 없다. 행복하지 않아. 왜 그것이 기쁘게해야하는지 명확하지 않습니다. 왜 다른 사람들이 행복하고, 왜 속삭이고, 무엇인가를 읽고, 어딘가로 가고, 3 명 이하의 그룹으로 나뉘는 이유는 명확하지 않습니다. "봄은 내게 오지 않을 것이다, 돈은 나를 위해 넘치지 않을 것이다"- 이것은 우울증에 관한 것입니다. 나는 이것이 거기서 우울한 사람에게 설명 될 수 있는지 여부를 모르겠다. 돈 유출 사실과 규모의 영향을받지 않았다. 물방울과 바다는 절대적으로 똑같이 바라지 않습니다. 이 망할 모스크바의 바다를 떠나는 돈을 저축하는 것은 의미가 없습니다.이 바다 (파란색, 깊고, 따뜻하고 무한하며 다채로운 물고기로 가득 차 있음)를 응시하고 생각합니다. "아하, 그게 바다 야. 색상 - 파란색. 깊이 - 너무 많은 미터. 온도는 너무나 다양합니다. 길이는 너무 많은 킬로미터입니다. 동물 상 - 다양한 모양과 색상. 그리고? 우울증은 그처럼 휴일 같은 항상 당신과 함께하는 작고 개인 맞춤형 겨울입니다.
나는 내가 말하는 것을 알고있다. 나는 우울함으로 바다에 갔다. 일주일 내내 저는 Wi-Fi가있는 호텔의 로비에 앉아 viskar를 꺼 버렸습니다. 나는 wi-fi와 viskar에 두 배나 오래 동안 더 먼 바다에가는 것이 가능할 금액을 보냈다. 호텔의 로비에 앉아 있지 않았을 때, 나는 러시아 채널을 TV로보고 내 방에 있었고 면세점에서 구입 한 끈적 거리는 물건을 걸었다. 몇 번이나 나는 바다에 가서 목욕을했습니다. 한 번 - 마스크를 착용하고 물속의 물고기를 보았습니다. 나는 물고기가 아름답고, 바다가 따뜻하고, 휴가를 매우 기쁘게 생각한다는 친척과 친구들에게 SMS 메시지를 썼습니다. 다행히 바다에 혼자있었습니다. 그렇지 않으면 항상 기쁨을 모방해야 할 것입니다. 그리고 이것은 매우 지루합니다. 그건 그렇고, 건강한 사람에게는 알지 못하는 또 다른 우울증입니다. 당신이 느끼지 못하는 감정을 끊임없이 묘사해야합니다. 더욱이, 이전에 어떻게 시도했는지 기억하지 못하기 때문에 정상인에게 자동으로 반응을 일으켜 뇌를 변형시켜야합니다. 친구와 함께 벚꽃 거리를 걷고 있다고 가정 해 봅시다. 친구가 말한다 : "얼마나 아름다워!". 너는보고있다. 수정 : "꽃잎의 흰색. 햇빛은 둔각으로 떨어지기 때문에 꽃잎의 볼륨이 높아 보입니다. 이것은 예술적으로 기분 좋기는하지만 오히려 온건 한 것이기 때문에 나를 행복하게 할 것입니다. 왜냐하면 그것은 매우 일반적이어서 일년 중이시기에 종종 발견되기 때문입니다. " 따라서, 당신은 다음과 같이 말합니다 : "예, 잘 들어라, 굉장한 빌어 먹을! 그 봄 좋은데! 그러나 시간이 지남에 따라 논리적 구조가 백그라운드에서 진행되고 "joy", "interest", "humor"등의 전구가 마음 속에 나타납니다. 당신은 부지런히 필요한 반응을 주었고 생각조차도 그것이 어떻게 든 달라질 수 있음을 인정하지 않습니다.
제가 방금 작성한 것은 우울증이 심각하지 않다는 것을 나타냅니다. 즉, 정상적인 사회 구성원을 묘사하고, 일하고, 일정한 수의 사회적 연결을 유지하며, 관심없이 자동으로 TV 프로그램 및 엔터테인먼트 기사와 같은 소박한 콘텐츠를 소비 할 수 있습니다. 물론,이 모든 것이 너무 쉽게 오지는 않습니다. 왜 당신이 그것을 필요로하는지, 당신이 아무 것도 희망하지 않는다는 것을 당신이 모호하게 이해하고, 어떤 행동을 바보처럼 수행합니다 (거의 저녁에 술을 쏟아 부을 가능성이 높습니다).
한 가지 추가로 모두 똑같이 상상해보십시오. 도끼가 가슴에 꽂혔습니다. 도끼가 보이지 않으며 혈액도없고 내부 장기는 정상적으로 작동하지만 항상 상처를줍니다. 하루 중 시간, 공간 및 환경에 상관없이 아프다. 너무 두꺼워서 미터처럼 두 사람 사이에서 이야기하기가 어려워집니다. 이해하기 어렵다. 분명히 말하기 힘듭니다. 가장 단순한 생각조차도 생각하기가 어렵습니다. 치아를 칫솔질하거나 상점에가는 것과 같이 기계에서 평생 수행 한 모든 작업은 거대한 둥근 돌을 곳곳에서 구르는 것과 같습니다. 너는 싫어하지 않고 살기 싫어하지 않는다. 자연스럽고, 죽기를 원하고, 가능한 한 빨리, 이것은 "내가 덤프 트럭을 움직이는 것이 더 나은가?"라는 정신으로 그려진 것이 아니다. 살아야한다는 것은 매 순간마다 고통스럽고 참을 수없는 일입니다. 이것은 이미 심각한 우울증입니다. 다른 사람들에게서 감추기 위해 일하는 것이 거의 불가능합니다. 여러분에게도 잘못된 것이 있습니다. 나는 약 1 개월 반 동안이 주에서 보냈다. 그것은 2 년 반 전이었고, 무엇보다도 나는 언젠가 다시 일어날 것을 두려워한다. 지구상에 지옥이 있기 때문에, 이것이 바닥입니다. 그것은 암, 에이즈, 전쟁 및 모든 사람에게 일어날 수있는 모든 불행보다 더 나쁩니다. 그 달과 반의 한개가 나의 엄마 또는 가장 친한 친구를 죽은 경우에, "고통"매개 변수가 이미 나의 신경계에 유효한 절대 최대까지 돌았 기 때문에, 나는 다치게하지 않을 것입니다. 나를 다루는 모든 사람들이 죽었다면 나는 단순히 자살했을 것입니다. 일반적으로, 자신의 생각으로는 당신의 죽음에서부터 그렇게 멀지는 않을 것 같은 사람들의 존재는이 악몽을 계속하는 유일한 이유입니다. 그것은 거의 애타주의의 발현으로 간주 될 수 없습니다. 오랫동안 전에 범주에서 나온 것이지, 당신의 머리에서 마지막으로 붙잡은 흔한 진리를 너무 의도적으로 암기하지 않았습니다.
그런데 우울증도 놀랄 수 있습니다. 이것은 가슴에있는 도끼, 누군가 갑자기 좌우로 흔들 리기 시작하는 때입니다. 매일 아침 저에게 일어났습니다 - 나는 두건 아래 앉아 있었고 서로 담배를 피우며 먼 미래부터 오늘의 이메일까지 모든 것을 두려워했다. 때로는 밤에 불안이 커지면서 침대 가장자리에서 벽으로 굴러 몇 시간을 헤치고 나 자신을 반복하도록 강요했습니다. "내가 살아남는다면, 나는 철이 될 것이다. 내가 살아남는다면, 나는 살아남을 수있을 때 철이 될 것이다. ". 여러분, 이건 완전히 엉뚱한 말입니다. 이것은 당신을 죽이지 않는 것이 당신을 덜 생기게하지만 강하지 않게 만드는 경우입니다.
제가 아는 한, 그러한 상태 (가슴에 도끼가있는 경우)는 병원에서 치료됩니다. 그러나 적어도 많은 사람들이 스스로 젊어지게됩니다. 젊음, 활력이 도움이됩니다. 그게 전부입니다. 나도 도끼와 함께 집에 가장 가까운 체육관으로 끌려간 도끼와 함께 구독을 구입했다. (나중에이 구독에서 내 사진을 보는 것은 매우 이상하고 무서웠다. 완전히 회색이고 죽은 부어 얼굴이었다) 시작했다. 매일 운동에 쫓습니다. 나는 매일 2-3 시간에서 4-4 시간 동안 땀을 흘리며 피곤한 땀을 흘리기도했다. 때로는 하루에 두 번씩 점차적으로 아주 천천히 내 가슴의 도끼가 녹기 시작했다. 2 개월 후, 그는 일종의 작은 클램프로 변해 버렸습니다. 때로는 저녁에 사라졌습니다. 의학 용어로 무엇이 불려지는지 모르지만 코르크 마개에서 나왔습니다. 일자리가 있었고 생각하고 의사 소통하며 단어로 무언가를 만들 수있는 능력이 복원되었습니다. 나는 내가 아주 정상적으로 결정했다.
여기에는 큰 뚱뚱한 설정이 숨겨져 있습니다. 고기 분쇄기를 몇 달 동안 움직이면 오래 된 개성이 완벽하게 균질 한 채소로 변하기 때문입니다. 당신은 당신이 누구인지, 당신이 사랑한 것과 당신에게 즐거움을 주 었는지 (그리고 무엇이든간에) 매우 모호하게 기억합니다. 이것은 물론 기억 상실증이 아니며, 채워지지 않은 채 말린 특성 집합의 형태로 자신을 얻는 것입니다. "나는 분석적인 생각을 가지고있다." "나는 지나치게 감정적이다." "나는 글을 쓸 수 있고 사랑할 수있다." 당신은이 비좁은 단어 세트를 가지고 있으며, 양심적으로 내적인 골격을 쓰면 모든 것이 괜찮은 것처럼 보입니다. 한 발언으로 "분석적 사고 방식"은 실제로 혼란을 뛰어 넘어 그 안에서 일관된 구조를 볼 수있는 기회 였고, 그것이 어떻게 케이 포보 (kayfovo) 였는지, 그리고 그것이 당신의 뇌를 어떻게 사랑했는지 기억하지 못했습니다. 가능하다. 그리고 당신의 두뇌가 몇 시간 동안 논쟁의 쇠사슬을 세우고, 존경하고, 찢어 버리며, 새로운 것을 만들어내는 것이 얼마나 재미 있었습니까? 당신은 텍스트를 쓰는 것이 종교적 의식, 고통과 경외심이라는 것을 기억하지 못합니다. 우연히도 언어의 구조에 구멍이 생기고 실수로 빠져 나가는 것이 얼마나 끔찍한 지, 그리고 흐름을 파악하고 단어의 DNA에 정확하게 의미를 통합하는 것이 얼마나 급한 행복인지 기억하지 못합니다. 그리고 그 과도한 감성은 주저없이 가장 어두운 우물 속으로 뛰어 들어가고, 코끼리가 매혹 될 그러한 방전을 신경계를 통과시켜 생명과 상반되는 고통뿐만 아니라 기쁨과 신성한 빛과 고산의 최고봉과 같은 특별 함과 특별한, 몇몇 사람들은 절망과 오르가슴 사이의 얇은 떨리는 선 위에서 균형을 잡을 수 있습니다. (여기서 다른 특성을 대체하면 본질은 동일하게 유지 될 것입니다 - 당신의 "I"를 나타내는 데 사용 된 모든 색상 대신에, 당신은 먼지가 많은 어떤 종류의 자루가 있습니다).
우울증은 끝나지 않았지만, 당신은 몰랐습니다. 당신은 서리도를 10도 줄였습니다. 글쎄, 새들은 더 이상 날아 다니지 않아 숨을 쉴 수 있습니다. 아마, 항상 그랬습니다. 대부분의 사람들이 어떻게 든 다르게 살아가고 있다는 것을 깨닫지 못하고 진흙 투성이 유리처럼 살기 시작합니다. 때로는 유리가 약간 투명 해지고 기쁨과 같은 느낌을 갖게됩니다. 기분은 오히려 스스로 느껴야합니다. 기쁨은 오랫동안 부지런히 자신에게서 수확되어야하며 때로는 밝혀지지 않을 수도 있습니다. 당신은 이것이 악명 높은 플러스 22, 태양과 산들 바람, 당신은 농담이 무엇인지 이해하지 못한다고 생각합니다. 그러나 실제로 온도계는 마이너스 2를 보이고 당신의 발 아래는 시약으로 오염되어 있습니다. 인생은 지루한 컨퍼런스 인 것 같습니다. 한 번 끌었습니다. 적어도 뷔페 테이블을 위해 머무를 필요가 있습니다.하지만 뷔페 테이블에서는 풍만한 샌드위치를 제외하고는 아무것도주지 못합니다. 의심 할 여지없이, 이곳에 오지 않는 것이 좋을 것입니다.
그러나 나는 태어나서 죽지 않기로 결심 했으므로 나는 시장에 대해 대답하고 살아야한다고 생각합니다. 그 자체로이 직업은 당신을 전혀 관심이 없기 때문에, 아마도 조만간 당신은 건강에 해로운 것으로 빠지게 될 것입니다. 우울증은 종파에 가입하거나, 종교로 이사하거나, 연쇄 살인범에 들어가거나, 헤로인에 앉는 가장 좋은 조건입니다. 나는 어쨌든 위와는 잘 맞지 않았지만, 다른 세 가지, 똑같이 바보 같은 우울한 요리를 철저히 먹었습니다.
접시 먼저 - 의미의 건설. 나는 공정을 위해서 얼어 붙은 회색 사막을 끌기 위해 바보가 아니고 매저 키스트가 아닙니다. 그러므로 나는 두뇌를 긴장시키고 자신을위한 의미와 목적을 생각해 냈습니다. 이제는 세부 사항으로 들어가지는 않겠지 만 그 의미는 훌륭하고 인본주의 적이며 가치있는 목표였습니다. 문제는 완전한 무정부 상태로 어떤 목표와 의미도 밝혀 지거나 채우지 못한다는 것입니다. 오직 의무감을 느끼고, 매 순간마다 자신을 박해해야하며, 모든 걸음마다 따라야합니다. 그런 식으로 아무것도 할 수 없습니다. 나는 심지어 생각과 섹스를했습니다. "나는 이렇게하여 불만족이 나를 향해 목표를 향해가는 것을 방해하지 않습니다." 측면으로의 발걸음은 내부 사격을 수반하며, 긴장은 결코 약화되지 않으며, 이완하는 것은 불가능합니다. 그런 상황에서 우울증을 벗어날 확률은 제로입니다. 희미한 기쁨의 그림자가 주변에서 어렴풋이 나타나면, 목표에 더 가까이 다가 가지 못하기 때문에 즉시 자신을 부인합니다. 또한 미친 듯이 고통스럽고 (기쁨과 달리 고통을 느끼면 가능한 한 경험하게됩니다.) 다른 사람들의 목표와 의미와의 접촉이됩니다. 당신 만이 올바른 사람으로 생각하기 때문에가 아닙니다. 당신은 다른 사람들이 이러한 목표와 의미를 다른 방법으로 가지고 있다고 느끼는 것입니다. 분명히 그들에게 무엇이 있는지는 철조망과 망루 사이에서 양 다리에 캐논 볼이있는 사막을 통과하는 여행이 아닙니다. 당신은 이해하지 못하고, 부러워하고, 화를 내고, 절망하고, 철회합니다. 당신의 목표는 당신이 가지고있는 모든 것입니다. 당신이 그것을 걸고 있다는 것을 당신이 알고있는 동안, 얇은 벽과 같이 말 그대로 한 손톱에 달려 있습니다. 그리고 가장 작은 좌절은 당신을 아래로 보내 줄 수 있습니다. 가슴 그리고 일단 이런 일이 생기면, 어떤 경우에도 실패가 불가피하고, 당신의 경우에 더 많은 일이 발생하게됩니다. - 당신은 피곤하고, 거의 무능력하며, 봉우리의 정복은 무엇입니까?
두 번째 요리는 무의미하고 무자비한 일입니다. 3 년간의 우울증에 대한 의미 구축이라는 이야기에서, 저는 몇 차례 - 작업에서 - 하나 뿐이었지만, 모든 범위를 다루었습니다. 그 의미가 다시 한 번 내 손가락에서 벗어나기 시작했을 때, 저는 언론 출판사에서 편집자로 일했습니다. 돈을 가지고 음식을 먹고 목표를 향해 나아갔습니다. 내 직업은 꽤 잘 나왔고, 목표가 깨 졌을 때, 나는 더 이상 "to"가 아니라 계속 그렇게했습니다. 나는 더 많이, 더 많이, 더 많이, 더 많이 일하기 시작했습니다. 나는 15 시간, 16 시간, 18 시간을 일했다. 밤에 잠에서 깨어나 직장 이메일을 열어 이메일에 답했습니다. 내가 깨어있을 때마다 나는 3 ~ 5 분마다 일하는 우편물을 확인했다. 아침에 나는 사무실에 가서 일했고, 오후에는 랩톱을 가지고 어딘가에 나가 음식을 먹거나 적어도 전화로 편지에 답했습니다. 카페에서 Wi-Fi를 발견하지 못했을 때 나는 공황 상태에 빠지기 시작했고, 나는 광란 적으로 음식을 나 자신에게 채워 문자 그대로 사무실로 달려 갔다. 나는 거의 항상 직장을 떠났고 집에 돌아 왔거나 방문하여 늦은 밤까지 일을 계속하면서 점차적으로 일하기가 이미 불가능한 상태로 술을 마시고 잠들었습니다. 그렇지 않으면 가슴의 클램프가 좋은 낡은 도끼로 변하기 시작했기 때문에 나는 매일 밤 마셨다. 나는 일해야했다. 주말에 나는 또한 일했으며, 내가 일하지 않으면 끔찍한 죄책감을 느끼고 두 배나 마셨다. 나는 일에 대해서만 이야기 할 수 있었고 (동료들과 만 의사 소통을 할 수 있었다). 얼마 후 나는 승진했고 더 일하려고했지만 더 이상 그 이상이 없어 죄책감을 느꼈고 2 시간에서 3 시간 동안 술을 마셨다. 끊임없이 내가 잘못한 것을 두려워했다. 나는 내 일을 좋아하지 않고 그 안에서 의미가 보이지 않고 즐거움도 얻지 못하고 어리석게도 내 월급을 마시거나 내 어머니에게 주었지만 게임을 계속했다. 나는 머리를 자르지 않았고, 옷을 사지 않았으며, 휴가를 보지 않았고, 관계를 시작하지 않았다. 때때로 나는 술집에 혼자 갔고, 술에 취해서 술에 취한 채로 첫 술에 취한 남자 시체와 몇 마디 교환하고 그것을 탔다. 일부 Otradny에서 집으로 데려가는 택시에서 직장 이메일을 확인하고 더 이상 그 사람의 이름이나 얼굴을 기억하지 못했습니다. 그런 다음 그 일을 중단하고 일하고, 일하고, 술에 취해 다시 일했습니다.
그리고 나서 저는 제가 일을 할 수없는 날을 가졌습니다. 일반적으로, 비록 내가 열심히 노력하더라도. 신경질적인 피로가 너무 강해서 제가 당국에 어떻게 설명했는지, 직장 우편물을 확인하는 대신 내가 한 일, 그리고 누군가와 사건을상의했는지 여부를 설명하는 것을 기억조차하지 못합니다. 나는 pantone에 따르면, 안쪽에 공허가 절대 100 % 만 기억합니다.
세 번째 접시는 전염병 대신 사랑입니다. 이 이야기를 바탕으로, 나는 언젠가 소설을 쓰고 영화를 만든다. 칸느는 피로 날아간다. 그러나 이제는 흥미 진진한 음모에 관한 것이 아니다.
일반적으로 사랑은 나에게 일어났다. 힘든 환경에 처해있는 생존하고 매우 불완전한 사람에 대한 그러한 사랑은 너무나 상 스럽습니다. 그러나 나는 영원한 음의 온도로 기쁨과 열망이없는 세상에서 진흙 투성이 유리 뒤에있는 사막에서 살았습니다. 그리고 나서 유리가 갑자기 사라지고, 세로토닌이 뇌에 직접 부딪 쳤습니다. 온도가 오랫동안 장시간에 처음으로 플러스 40으로 뛰었습니다. 무언가가 저에게 기쁨을 가져다 준다고 느꼈습니다. 내가 원하는 것을 원해. 젠장. 나는 복잡한 정신적 구성없이 정말로 원합니다. 그리고 이것은 뭔가입니다 -이 사람. 그리고 모든 것이이 사람 주위를 돌기 시작했고, 바보 만이 봄에 사막으로 들어가서 이번 봄에 어떤 종류의 독성 스파이크가 심어 졌는지를 33 번이나 뱉어 내기 때문에 완전히 자연 스럽습니다.
한 남자와 만날 때마다 나는 그 다음날 내가 나쁘다고 느낄 것이라는 것을 알았다. 그 남자는 우리의 회의가 틀렸다고 믿었고, 저의 옆에서 깨어나는 것은 어둡고 추웠습니다. 그리고 서둘러 떠나야했습니다. 그에게 체재하기를 요구하는 것은 의미가 없었고 나는 술을 마실뿐 울었습니다. 그러나이 전날 밤에 나는 그를 만났고 만졌고, 그와 이야기를 나누었 기 때문에 중요하지 않았습니다. 그리고 전에는 결코 일어난 적이없는 섹스가 있었고, 밤에는 팔로 자고, 자고, 부드럽게 치울 수있었습니다. 그것은 진정한 기쁨이었고, 그 안에있는 괴로움은 아마 절반 이상 이었지만 그것을 거절하는 것은 불가능했습니다.
한 남자와 나는 끊임없는 서신을 보냈다. 아침마다 매일 그가 글쓰기를 기다렸다. 그가 편지를 쓰지 않으면 가슴의 죔쇠가 모양의 악덕으로 바뀌었고, 나는 "지혜로운 여성들의 조언"에 침을 뱉어내는 것이 불가능하다고 썼습니다. 그는 거의 항상 글을 썼습니다. 그리고 나는 어디서나 누구와도 대답하지 못했습니다. 나는 대화를 그만두고, 직장을 그만두고, 길을 따라 가지 않고, 영화를 끄고,이 서신을 보냈다. 흥미롭고 중요했기 때문이다. 한 남자가 나를보고 싶어하면 나는 어떤 계획도 취소했다. 한 남자가 예기치 않게 회의를 취소하면 (그리고 그는 종종 그렇게했습니다), 도끼가 즉시 가슴에 찔러 붙어서 내가 서신으로 "촬영"될 때까지 거기에 갇혔습니다. 때로는 이러한 관계가 너무 많이 상처를 입어 마침내 망했어. 격차에 대해 이야기 한 지 1 초 만에, 나는 그것이 나를 무의미한 작은 조각들로 망가 뜨리고 있다고 느끼고 있었다. 나는 고통에서 마비되었다. 나는 몇 시간 동안 머물렀다. 용서해라, 나는 술에 취해 마약에 취해서, 나 자신이 아니라, 나는 원하지 않았다. 모든 것을 되돌려 보자. 어떻게 든 돌아와 보자. 나랑 친구가되고 싶어? 글쎄, 친구가되고, 그냥 써주세요, 그냥 보자.
그것은 배포와 근사치의 끝없는 순환이었고 어떤 시점에서 그 남자는 나를 그에게 아주 가까이 가게했고, 모든 종류의 좋은 말을 저에게 말하고, 어떻게 든 부드럽게 포옹하고 심지어 가까운 미래를위한 계획에 포옹했습니다. 그리고 나서 그는 그가 나를 필요로한다고 말했습니다. 그는 저와 함께있는 것처럼 보였습니다. 여기서 나는이 모든 시간을 내 자신을기만하기 위해 열심히 노력했다는 것을 알아야한다. 나는 한 사람이 다른 사람을위한 목표, 의미 및 결과가 될 수 없다고 말했다. 이 모든 것이 끝나면 나는 물론 고통 스러울 것이다. 그러나 나는 살아남을 것이다. 그가 나를 완전히 떠나게한다면, 나는 대처할 것입니다 (정확히 어떻게 - 나는 생각하지 않는 것을 선호했습니다). 좋은 사람들, 절대로 거짓말하지 마세요. 말 그대로, 그가 나를 필요로하는 좋은 말을 한 주일 후에, 전화 한 남자는 아니오, 그는 나와 함께 있지 않을 것이라고 말했고, 일반적으로이 진흙 투성이 이야기는 끝났습니다. 나는 그것이 아무것도 아니라는 것을 아주 분명히 이해했습니다. 그 사람은 목표와 의미가 될 수 있으며, 지금,이 순간에, 목표와 의미는 나를 떠나게됩니다. 그리고 어떻게 살아남을지 모르겠지만 나는 대처할 수 없습니다. 내 인생에서 처음으로, 진짜 히스테릭이 이곳에서 나에게 일어났습니다. 마음이 방금 지나갔고, 여전히 작용하고있는 그 중 일부는 내 목소리로 "NO NO NO"라고 외치는 소리를 들었습니다. 그 다음 나는 남자에게 메시지를 썼고, 소리 지르고, 울었고, 한 점을보고 잠시 잠이 들었고 다시 소리 지르며 말했다. 그리고 나는 하루 종일 피로감을 느끼기 시작했다. 적어도 내가 어떻게 든 나와 대화를 나눌 사람을 정복 할 때까지. 도끼가 내 가슴에 이미 박혀 있었기 때문에 나는 구걸하고, 협박하고, 다리를 움츠 리고, 다리에 매달릴 준비가되어 있었고 가슴에 도끼로 살고있는 것보다 더 나쁜 굴욕감이 세상에 없었다.
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이 모든 이야기에서 가장 멍청한 것이 무엇인지 아십니까? 슬픔과 공포와 광기의이 3 년은 결코 그렇게 될 수 없습니다. lacunar 편도선염을 치료하는 것보다 우울증을 치료하는 것이 더 이상 어렵지 않았습니다. 잘 선택된 마약을 복용 2 주 - 그리고 세상에서 나를 분리 둔한 유리가 사라졌습니다. 이미 내 해부학 적 구조의 핵심 부분으로 여겨져 왔던 가슴에서 여러 해 동안 클램핑이 일어났습니다. 나는 그 지역에서 퇴근하고, 혼수 상태에서 벗어나 멀리 북쪽에서 돌아왔다. 나는이 상태를 가장 잘 묘사하는 방법을 모른다. 기분이 좋았습니다. 아마도 가장 정확한 것 같았습니다. 그것은 나에게 따뜻하고, 커피는 강하고 맛이 좋고, 나무의 잎은 초록색이며, 오늘 Strogino 너머에는 멋진 오렌지색 석양이있을 것입니다. 나는 모든 사람들이 서로 다른 얼굴, 이야기 및 사고 방식을 가지고 있으며, 세계는 훌륭한 텍스트와 재미있는 그림으로 가득 차 있으며, 도시에서 끊임없이 일어나는 일들이 있으며, 인터넷에서 누군가가 틀렸다는 것과 모든 것이 매우 흥미 롭다는 것을 알고 있습니다. 제가 약을 떼어 내고 러시아 지식인의 가장 훌륭한 전통을 계속 누릴 수있을 때, 여동생과 저는 샴페인 한 병을 사서 화요일부터 수요일까지 센터를 돌아 다니다가 국내 영화를 위해 문질러 서 차가울 것입니다. 나는 바다에 와서 비명과 비명을 지으며 옷을 입은 채로 달아날 것이다. 나는 바다를 경외하며 방금 그것을 잊었다.
충격이 무엇인지 전혀 알지 못합니다. 갑자기 "인생에 대처"옵션이 기본적으로 표준 장비에 포함되어 있으며 지속적인 고통스러운 노력이 필요하지 않습니다. 인생은, 당신이 긴장하지 않고 그냥 살 수 있고, 심지어 당신이 좋아하는대로 그것을 조정할 수 있습니다. 각 다리가 캐논볼 주위에 감겨지지 않을 때, 포플러 솜털처럼 (포로 프랙털과 같이) 아주 쉽습니다. (그런데, 나는 아주 많이 사랑합니다. 그리고 나는 3 연속 여름을 확인할 수 없었습니다.) 이 코어가 없다면, 나는 그렇게 할 수있는 많은 힘을 가지고있다. 뮌 하우젠은 8-30 위업을, 그리고 13-00은 승리의 전쟁을 계획하고있다. 아마도 지금은 일기를 실제로 시작할 때입니다. 왜냐하면 지금은 항상 충분한 시간이 없기 때문입니다. 이 3 년 동안 쓰여지지 않은 모든 텍스트는 내가 급히 그들을 쓰고 싶다. 읽지 않은 모든 책은 읽히기를 꿈꾸며, 생각을 멈추게했다. 나는 그 사람들을 알아 차리지 못하고 지나가던 모든 사람들과 이야기하고, 내가 부름을받은 모든 나라들에 가고 싶지만 돈을 잃지는 않았다. 그러나 실제로 필요한 이유를 이해하지 못했다. 어딘가에 가야한다..
그리고 아직도 나 자신을 매우 유감스럽게 생각합니다. "아무도 나를 사랑하지 않는다. 나는 습지로 간다"는 의미가 아니라 과거의 시제에서 양 다리에 캐논 볼을 걸어 놓을뿐만 아니라 어떤 종족에도 참여할 수 있었던이 용감한 남자에게 매우 유감 스럽다. 때로는 어떤 곳을 택할 수도 있습니다. 그리고 약간의 불쾌감 - 3 년 동안의 내 인생의 이야기, 많은 고통을 겪고 열심히 노력한 이야기는 사건의 사례로 밝혀졌습니다.
나는 일주일 전에이 글을 쓰기 시작했으나, 의도적으로 끝내지는 않았으며 어느 곳에서나 매달 리지 않았다 - 나는이 모든 것이 표준과의 편차, 부적절한 약물 복용, 경조증, 악마가 그 밖의 것을 알고있는 것이 두려웠다. 나는 정신병 의사를 10 번 재배치했다. 마치 모든 것이 나에게 잘되고, 가벼운 감정 상태의 껌을 led고, 이상하게 보였다고 친구들에게 물었다. 당신이 정신병 의사, Google 및 친구뿐만 아니라 우울증 (내말은 서면 증거에 의해 뒷받침 됨) 이전에 나 자신에 대한 내 자신의 기억을 믿는다면, 지금은 모든 것이 저와 잘 맞습니다. 나는 대부분의 사람들 (신생아 기쁨을 위해 조정 된 것)과 거의 같다고 느낍니다. 그리고 그것은 내 머리 속에 아주 심하게 들어 맞습니다. 3 년, 3 년!
무엇이라도 이것은 결코 선전용 약의 게시판이 아닙니다. 나는 우울증의 병이 존재하며 모든 사람에게 일어날 수 있다고 말하고 싶다. 치료할 수 있고 치료해야하며 지금까지 광고판에 거대한 글자로 쓰여지지 않은 이유를 이해하지 못한다. 정확하게 치료하는 방법은 이미 전문가에게 있습니다. 나는이 모든 수용체가 어떻게 작용하는지, 흥미롭지 않거나 흥분하지 않는 세로토닌과 노르 에피네프린 (그러나, 아마도, 나는 지금 연구 할 것이다 - 적어도 정상에)을 모른다. 어쩌면 명상,기도, 대화, 초본 달인 또는 조깅으로 누군가 도움을받을 수 있습니다. 그러나 달리고,기도하고, 한 달 동안 이야기한다면 우울증은 끝나지 않습니다. 특히 당신의 경우에는이 특별한 방법이 효과가 없으므로 다른 것을 찾아야합니다. 우울증이 끝났는지 아닌지 확실하지 않으면 끝난 것이 아닙니다. 끝나면 모든 욕망으로 간과 할 수 없습니다. 그것은 오르가슴 같아요. 당신이 경험하고 있는지 아닌지를 의심한다면, 당신이 경험하지 않고 있음을 의미합니다. 용서하십시오.
우울증이 더 이상 쉽지 않음을 이해합니다. 그러나 이전에는 존재하지 않았다고 생각하고 이제는 귀에 완전히 갇혀 있습니다. 나는 3 년을 끝낼 수 없었고, 지금은 이것이 가능한 방법을 이해하지 못하고 있습니다. 나는 자본에 살고 스타 벅스에서 커피를 마시 며 교육을 받았으며 정보에 대한 평균 이상의 무제한 소득을 얻었습니다. 3 년 동안 나에게 뭔가 잘못되었다는 것을 이해하지 못했습니다. 나는 심지어 심리학자들에게 갔다. 심지어 그들은 아무것도 이해하지 못했다. 어쩌면 그들은 단지 나쁜 전문가 일 수도 있고, 좋은 배우로 밝혀졌고 재능있는 사람을 모방 한 사람 일 수도 있습니다. 나는 "나의 양심은 완전한 증서로 나를 괴롭게한다", "나는 어머니와 힘든 관계가있다", "나는 남자와 고통스러운 관계가있다", "나는 내 일이 싫다"라고 진리를 말하면서 결코 나에게 일어난 일이 없었다. "나는 아무 것도 나를 기쁘게하지 않으며 흥미로운 것이 없다. " 나는 나 자신에게 고백하지 않았다.
친애하는 모든 것, 나는 모든 신들, 확률 이론 또는 그 밖의 무엇을 숭배 하느냐에 따라 - 당신을 돌보아줍니다. 이 쓰레기는 조용히 그리고 조심스럽게 몰래 들어가며, 당신을 제외하고 아무도 당신의 부자가 (지금은 아이러니가없는이 단어가) 내면의 세계가 얼어 버린 사막으로 변하는 것을 발견 할 것입니다. 그리고 당신은 당신이 알아 차리는 사실이 아닙니다. 따라서 문자 그대로의 의미에서 시계, 사고 및 감정을 추적하고, 2 주 또는 3 달 동안 좋지 않거나 좋지 않다고 느끼면 알람을 울리십시오. 의사에게 가서, 누군가에게 전화를 걸어 갈 수 없다면, 적어도 아스팔트로 걸어서 거기로 끌고 가게하십시오. 최선의 불안을 헛되게 두십시오. 필요하지 않으면 아무도 약을 줄 수 없습니다. 기분이 좋지 않거나 여러 달 동안 슬프게 느껴진다면 특별한 나이가 있기 때문에가 아닙니다. 누군가가 당신을 사랑하지 않거나 필요로하지 않기 때문에가 아니라, 당신이 모르기 때문에가 아닙니다., 인생의 의미는 무엇입니까?이 삶이 잔인하기 때문에가 아닙니다. 누군가 돈이 없거나 아주 중요한 계획이 무너져서가 아니라 지금 누군가가 죽어 가고 있습니다. 거의 확실하게, 당신은 아플뿐입니다. 따뜻하고 가볍고 맛이 좋고 사람들이 훌륭하기 때문에 이번 달에 지금까지 결코 나쁘지 않았던 순간, 당신에게 잘못된 것이 있습니다. 건강한 사람들이 우울한 사람을 이해하는 것이 극히 어렵 기 때문에 아무도 당신을 이해하지 못하며 동시에 15 세 이상입니다.
잘 보살펴주세요. 그리고 당신이 구원을 얻지 않고 시작하지 않는다면 - 당신이 단지 넝마라는 말을하는 사람들을 모두 버려라. 가루 냄새를 맡지 말고 뚱뚱하게 미쳐 버려라. 돈이나 의미 또는 사랑이있을 때 모든 것이 시정 될 것이라는 희망이나 순간의 가치에 대한 동기 부여 인용으로 자신을 치유하려고 노력하지 마십시오. 인터넷에서 "우울증을 다루는 128 가지 방법"시리즈의 기사를 읽는 것조차 생각하지 마십시오. 보통 우울증을 다루는 방법은 "모든 것을 좋은 것으로 보는 법을 배웁니다."라는 말로 시작합니다. 이 말도 안되는 모든 것을 가지고 지옥에 가고, 의사에게 가서 합리화없이 "그대로"말하십시오. "사실, 모든게 그렇게 나쁘지 않아요, 나야." 자녀가있는 경우 돌보아주고 어떻게되는지 설명하십시오. 그리고 아이들도 마찬가지입니다. 지금은 우울한 에피소드가 비록 계절적이지는 않지만 아주 초등학교 1 학년 때 일어났다는 것을 이해합니다. 12 세에서 17 세 사이에, 그것은 겨울마다 일반적으로 안정적입니다. 추운 계절에는 가슴에 빨래 집게가 달린 차가운 냉동 반제품으로 변해 여름에는 점차 해동하고 그것에 관한시를 썼으며 또 다른 겨울이 왔을 때 매우 놀랐다는 것이 확실했습니다. 그러나 어떤 이유로 그것은 재미있었습니다. 여름처럼 살 수있는 재미.
이것은 정말로 바보입니다. 이것은 게시판에 글쓰기, 소셜 광고를 촬영하고 학교에서 이야기 할 가치가 있습니다. 우울증은 암이 아닙니다. 물론 우울증은 보통 암으로 죽지 않지만 암으로는 살아 가지 않습니다. 우울증에 처한 사람은이 세상에 아무 것도 줄 수 없으며, 그는 자신의 일이되며, 세상은 그를 평화와 같은 방식으로 필요로하지 않습니다. 영리한 동기 부여 시스템이 우울한 직원에게 영향을 미치지 않습니다. 우울한 시민들에게 도덕, 애국주의 또는 초 자유주의 정치 프로그램을 강요하려고 시도하는 것은 의미가 없습니다. 우울한 시청자에게는 놀라운 영화를 보여주고 Kia Rio와 Coca-Cola를 사기 위해 좋은 광고를 올리는 것은 쓸모가 없습니다.
"세상이 내부에서 고갈 된 사람들에 의해 연구 된 바 없다면 나쁘다."
이 텍스트가 필요로하는 업데이트 : 결코 태블릿과 관련이 없으며 사실입니다. 그러나 그들에 대해서는 서면으로 볼 가치가있는 것 같습니다. 세 가지 (다소간 잘 알려진) :
1. 정제는 "gram soma 및 no dram"이 아닙니다. 그들은 오래된 내부 갈등을 풀고 삶에서 스트레스를 제거하고 끝없는 휴가로 만드는 법을 모릅니다. 그들이 할 수있는 일은 가슴에 단단히 고정시키는 느낌, 무질서 및 호스피스로서의 세계에 대한 만성적 인 인식을 없애는 것입니다. 결과적으로 더 이상 내부 자원을 모두 존재의 사실에 대처할 필요가 없으며 두뇌가 분명 해지고 자신과 문제를 안전하게 이해할 수 있습니다. 심리 요법을 사용하지 않으면 알약이 매우 단기적인 영향을 미칠 수 있습니다. 왜냐하면 피임약을 마지막으로 구덩이에 몰아 넣은 내부 레이크를 피할 수 없게 될 것이기 때문입니다.
2. 내 의사에 따르면, 나는 매우 운이 좋았다. 첫 번째 처방 된 항우울제가 나에게 다가 갔고, 나를 도왔고, 나에게 끔찍한 부작용을주지 않았다. 때로는 일하는 약을 선택하는 데 1 년에서 2 년이 걸리기도합니다.
3. 정제는 모든 사람에게 실제로 필요하지 않습니다. 독자적으로 진단을하고, nadybat 항우울제를 어딘가에 넣고 한줌으로 먹습니다 - 매혹적인 멍청이, 결국 결국 누군가가 그렇게합니다.
우울증 환자 리뷰
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안녕, 스베틀라나. 나는 네가 이미 알고있는 것을 쓸 것이다. 그러나 아마도이 사실을 다시 한번 읽음으로써 여러분의 상태에 대해 더 깊이 이해할 것입니다.
그래서, 당신도 알다시피 : 우울증은 심인성 장애입니다. 심인성 장애의 발달에서 특별한 장소는 심리적 인 갈등 (외부 또는 내부)에 의해 점령됩니다. 외부 갈등은 개인의 교란 된 관계와 환경의 요구 사항의 충돌에 의해 결정됩니다. 내부 (개인 간) 갈등은 어린 시절부터 시작되어 삶을 어렵게 만드는 "신경 적 층"으로 변합니다. 오랫동안의 의식이없는 갈등의 조건에서 사람은 일어난 상황을 해결할 수 없습니다 : 개인적으로 필요한 필요를 만족시키고, 그것에 대한 태도를 바꾸고, 선택을하고, 적절한 결정을 내립니다.
심리 치료사 또는 심리학자의 도움으로 심리적 문제를 인식하고 해결 방법을 찾고 심리적 갈등을 해결할 수 있습니다. 심리 치료 적 영향의 목적은 갈등을 해결하거나 갈등 상황에 대한 태도를 바꾸는 것입니다. 심리 요법에서 중요한 역할은 휴식과 정서적 자아 조절을 배우는 것으로 점령됩니다. 주에서 돌아온 사실만으로 정신 요법이 완료되지 않았다고 말합니다!
신경성 질환 치료제는 특별한 경우에 사용됩니다. 그들은 보통 단기 효과를줍니다.
심리 치료사는 영토 PND의 상태 여야합니다. 인터넷 전문가 (비디오 채팅, 서신 교환)
Hellinger 준비는 전문가가 아닌 의사가 처리하지 않으면 위험합니다. 그들의 치료 효과는 의심 스럽습니다.
12-20 세션의인지 행동 치료가 일반적으로 충분합니다.
Shiza.Net : 정신 분열증 포럼 - 의사 소통을 통한 치료
F20 정신 분열증, MDP (BAR), OCD 및 기타 정신병 진단을받은 환자 및 비 환자 포럼. 자조 그룹. 정신 요법 및 사회 재활. 정신 병원 후 어떻게 살 수 있습니까?
긴 우울증.. 안돼?
긴 우울증.. 안돼?
Message nikylya83 "11/21/2011, 15:55
재 : 긴 우울증.. 안돼요?
메시지 사용자 "11/22/2011, 00:26
재 : 긴 우울증.. 안돼요?
재 : 긴 우울증.. 안돼요?
Antoxa 게시»11/22/2011, 10:44
재 : 긴 우울증.. 안돼요?
게시물 손님»11/22/2011, 15:09
재 : 긴 우울증.. 안돼요?
메시지 Sergei789 "2011 년 11 월 23 일, 07:56
저자 - 확실히 혈압으로 돌아가서 장시간 (1 년에서) 마셔야합니다.
나는 1 대 1 상황이 있습니다. 3 년 동안 계속되는 우울증이었습니다. 올해 저는 PND로 전환하여 치료를 시작했습니다. 6 개월 후, 나는 (의사와의 합의에 의해) 혈압을 취소하기로 결정했고 단락이 도착했습니다. 2 주 vlezhku, 누구와도 의사 소통하지 못했고, 상태가 가장 어렵습니다.
그 결과 그는 혈압으로 돌아 왔고 국가는 안정화되었습니다. 그는 우울증은 확실히 내인성이며 혈압은 평생 지속될 수 있다고 결론지었습니다. 범죄자는 없으며, 많은 사람들이 특정 문제로 약을 먹고 살고 있습니다. 이들은 유기체의 특징이며, 오작동입니다.
빨리 지옥에 가라. 너의 몸을 고문하지 말라.
올린 날짜 2 분 53 초 후 :
그렇습니다, 당신이 정신과 의사에게 신청했다고 가정합니다 (당신은 스스로 혈압을 마실 수 없습니다). 그리고 진단이 내려졌습니다.
친척과 "변덕"에 관해서는 - 지옥에 보내십시오. 너 자신에 대해서 할 수있어. 너 매트 할 수있어. 이런 식으로 만. 나는 비슷한 상황에 처해있다. 사람들은 어떤 종류의 질병인지 이해하지 못하고 "우주 어리 석음 조언"을 허용합니다.
바닷가의 우울증에 대한 설명 아래 주제를 읽으면 우울증에 대한 그러한 "전문가"에게 매우 호소력이 있습니다. 반드시 읽으십시오.
올린 날짜 1 분 47 초 후 :
나는 의사가 치료받는 것을 보았다. 이제는 적용 할 수 없으며 모든 것이 분명합니다.
혈압이 빨리 회복되면 복용량을 늘려야 할 수도 있습니다 (의사와의 동의로 증가했습니다).
올린 날짜 4 분 48 초 후 :
친척들에게 화를 내지 말고 반응하지 마라. 나를 믿어 라. 이것은 절대적으로 표준적인 상황이다. 우울증의 위험은 평범한 사람들이 그것을 이해하지 못하고 그것을 이해할 수 없다는 것입니다.이 악몽을 겪은 사람들 만이 당신을 이해할 수 있습니다. 이 포럼과 거기에.
어떤 도움이 필요하면 글을 쓰고 최대한 많은 도움을 얻으십시오.
누가 우울증의 완전한 치료 경험이있다.
심리학자, 최면술사 NLP 석사
루간 스크 (우크라이나)
심리학자, 감독자, 정신 요법 온라인 감독
지금 사이트에
심리학자, bezp 및 환약
№15 | 스베틀라나 니콜 라바 나 겡고 바 (Svetlana Nikolaevna Dengova)는 다음과 같이 썼다.
안녕하세요.
어떤 생리 학적 이유로?
남편이 건강하기를 원합니까?
과거의 우울증, 두려움, 스트레스를 일으키는 근본 원인을 제거하지 않았을까?
남편은 뭐니? 왜 우울해하니, 어떻게 생각하니?
개인적인 경험 : 어떻게 우울증을 치료했으며 그것이 중요한 이유
정신 장애, 특히 우울증 - 신화와 고정 관념으로 자란 주제 한편으로는 신경 장애와 부적절한 낭만주의를위한 일종의 '패션', 폭력적인 정신병자에 대한 진부한 말투와 특수 기관에 대한 공황에 대한 두려움. 그리고 오직 자신의 피부에 모든 것을 경험했을 때, 당신은 이해합니다 : 현실은 훨씬 더 산문적입니다.
나쁜 소식 : 우울증의시와 로맨스는 충치 나 위염과 거의 같습니다. 좋은 소식은 성 아래의 끔찍한 의사가 당신을 설득하지 않는다는 것입니다. 당신은 그에게 항복했습니다. 여권에 찍힌 우표는 배달되지 않으며, 자동차는 금지되지 않으며 작동하지 않는다고보고됩니다. 아주 나쁜 소식은 경고이기도합니다. 우울증을 치료하지 않으면 쉽게 스케이트를 떨어 뜨릴 수 있습니다. 나는 개인적으로 몇 가지 슬픈 예를 안다.
지난 달 동안 나는 항우울제를 마시지 않았으므로 약 6 개월이 걸렸습니다. 그들은 경이로움을 행하는 것이 아니라 되돌아 보면서 때때로 정상적인 삶을 살지 못했던 것처럼 보입니다.
그것은 모두 아주 사소한 것으로 시작되었습니다. 아니, 나는 정맥을 자르거나 창문 밖으로 나가고 싶지 않았다. 나는 또한 울고, 고통을 느끼고, 나 자신을 유감스럽게 생각하고 싶지 않았습니다. 그냥 아무것도 원하지 않았어. 원칙적으로. 침대에서 나와 집을 나와 사람들과 대화하고 새 드레스를 사십시오. "새끼 고양이가 행복하지 않다면, 말해 줄 수 있니?"그들은 한 번 Reutov-TV에서 물었다. 그런 것, 무언가가 너에게 침입 한 것처럼 보인다. 누워서 한 지점을보고.
그리고 그것은 절반의 문제 일 것입니다. 사실, 의사는 가장 실용적인 이유로 돌변해야했습니다. 사실 그 작업은 점점 더 악화되고 있습니다. 당신이 정말로 아무것도하지 않았을 때 같은 케이스,하지만 이미 zadolbalsya. 매일 매일. 그리고 너는 끊임없이 너 자신을 비난한다. 돼지는 게으르지 만 1 년, 2 년, 3 년 전 당신이 훨씬 덜 흥미로운 직업에서 5 배나 더 많은 것을 보았던 것을 기억하십시오. 그렇습니다. 절반의 친구들이 자유로운 일정, 상사와의 우정, 독창성의 자유로 완벽한 장소를 꿈꿉니다! 도와주지 않았어. 오히려 유감 스러움이 끊임없이 가중되고 생산성이 낮아 졌기 때문에 더욱 악화되었습니다. 결과적으로, 반년 동안 어딘가에서 나는 내일 일어날 것 같은 느낌으로 살았습니다. 텍스트가 쓰여질 수있을뿐만 아니라 단순히 내 이름에 답하는 것뿐이었습니다. 한 두 단어 만 문장으로 연결할 수 없습니다. 그 다음이 중요한 날이 왔고 나는 그만 두어야했습니다. 그리고 상황이 정상적이지 않다는 것을 이해하고, 가까운 장래에 나 자신을 삶에 태우지 않으면, 나는 일할 수 없을 것이며 실제로 살 수없는 삶을 살게 될 것입니다. 실제로 나를 병원으로 인도했습니다.
많은 사람들의 주요 실수는 우울증을 우울증, 게으름, 변덕, 자세, 일반적으로 치료가 필요한 질병 이외의 것으로 간주하는 것입니다.
나는 똑같이 의사가 나에게 "소녀, 일하러 가고 어리 석음을 애무하지 말라"고 말할 것을 두려워했다. 나는 낯선 사람에게 나의 상태를 설명하는 방법을 몰랐고 그들이 나를 이해하지 않을까 두려워했습니다. 결과적으로, 우리 엄마가 와서 나를 보았고, 사실상 그 의사에 의해 밀려났습니다. 그 때문에 그녀는 물론 감사합니다.
그리고 지금까지는 카프카 정신으로 사무실에 방황이있었습니다. 일렬로 서서, 바닥에서 바닥으로 걸어 가서, 많은 서류에 서명하십시오. 그러나 두려움은 빨리 사라졌습니다. 지역의 정신과 의사에게 필요없는 삶의 모든 역사를 말하면서 그는 무엇을 물어야할지 압니다. 그들은 나를 일에 보내지는 않았지만, 증상과 역기능에 관한 이야기를 듣고 나서 기록에 남았습니다. 가벼운 우울 삽화가 나고 하루 병원으로 의뢰 한 진단서가 발행 된 카드. "물론 병원에 갈 수는 있지만 조언하지는 않습니다. 당신은 비교적 쉬운 경우가 있고, 지역 환경은 도움이되기보다는 더 심해질 것입니다. "라고 의사는 덧붙였다. neuropsychiatric dispensaries에서와 같이, 그런 끔찍한 황폐가있는 것은 무엇입니까, 나는 우크라이나 병원 중 어느 곳에서도 만났습니다. 그러나 노동자들은 나보다 달리 꽤 쾌활했다.
Day 병원은 오히려 폴리 클리닉으로 밝혀졌습니다. 그러한 치료는 항우울제를 처방 받았을 때, 그리고 익숙해지면 부작용을 막는 약물을 더 많이 투여하게됩니다. 한 달 후, 아침에 먹는 피임약을 마시고 보통 때처럼 삽니다. 두 달 후, 모든 것이 계획대로 진행된다면, 당신은 새로운 사람입니다. 갑작스러운 것은 아니지만 점차 물론입니다. 효과를 수정하기 위해 2 개월 동안 리셉션을 계속하고 천천히 취소 할 수 있습니다. 어떤 경우에는 1 회 에피소드가 남아 있고, 몇 년마다 우울증이 재발하지만, 수년간 항우울제를 복용하는 사람들이 매우 많습니다. 그리고 이것은 또한 매우 평범합니다 : 누군가가 평생 동안 인슐린을 찔러야 만하고, 누군가가 정맥류로 고통을 겪고, 누군가 세로토닌 생산에 문제가 있고, 결과적으로 정신력이 약합니다.
물론, 알약은 모든 삶의 문제를 해결하지 않습니다. 그러나 시간이 지남에 따라 인생에는 힘과 관심이 있습니다. 검은 빛으로 모든 것을 보는 습관이 떠난다. 사소한 일에 대한 의구심과 의구심, 평온한 자신감. 음, 성능이 복원됩니다. 치료는 평범한 삶의 방식에 영향을주지 않으며, 현대 약물은 알코올과도 호환됩니다 (그러나 하나님은 Prozac과 음료를 혼합하는 것을 금하십니다). 캐릭터는 크게 변화하지 않지만 사회화 문제는 현저하게 줄어든다.
그러나 항우울제를 복용하는 친구의 반응은 폭풍이었습니다. "얼마나 역겨운가", "왜 당신은 그것을 필요로 하느냐", "단지 너 자신을 위해 노력하라."
모두는 근본적으로 정신적 인 문제가 두 종류로 있다고 생각합니다. 당신이 과시하고 "넝마를 함께 가져 가거나", 아니면 완전한 정신병자이고 멀리 떨어져있는 것이 좋습니다. 현실은 (심리학자와 심리 치료사와 혼동해서는 안되는) 정신과 의사에게 줄을 서서 평범한 사람들이라고 생각합니다. 그들은 짖지도, 괴롭히지 말고, 나폴레옹이나 예수 그리스도처럼 자신을 상상하지 마십시오. 당신, 상사, 이웃, 가게의 영업 사원 또는 버스 운전 기사와 같은 사람들. 그리고 많은 사람들이 수년 동안 살고있는 비 전환 철분 증후군과 같은 강박적인 것에서부터 다양한 마니아들에 이르기까지 커다란 장애가 있습니다. 우울증의 경우 "스스로 돕는다"는 결과는 종종 자살이며, 나는 내 환경에서 하나 이상의 예를 알고있다. 알약을 마시는 것이 낫다. 그렇지?
그런데 서쪽에서는 오랫동안 평범하지 않은 것으로 인식되지 않습니다. 예를 들어 Happyish 시리즈의여 주인공은 항우울제에 대한 독수리를 냉동의 패러디에서 노래합니다. 특히 제가 처방 한 약에 대해서요.
이 모든 이야기는 무엇인가 잘못되었다고 생각하면 상황을 중요한 것으로 가져 가지 말고 의사에게 가야한다는 사실에 관한 것입니다. 정신으로, 이것은 더 중요합니다. 당신이 더 이상 함께 모일 수 없을 때, 여기 선을 넘기 쉽습니다. 그리고 최악의 경우, 당신은 뭔가 잘못되었다는 것을 깨닫지 못합니다.
위가 아플 때 병원에 가십니까? 여기도 마찬가지다. 의사가 감기에 걸리면 장기의 절반을 잘라내는 것을 두려워하지 않습니까? 같은 방법으로, 아무도 당신을 정신과 의사와 함께 가벼운 우울증에 빠뜨릴 수 없으며, 찾지 못하면 등록하지 않습니다. 주 병원에서 무료로 치료할 필요가 있기 때문에. 그러나 똑같은 철분이나 문 자물쇠를 열 번 검사하는 것에 지쳤다면 의사에게 가서 약을 마시고이 성가신 습관을 성공적으로 제거 할 수 있습니다.
정신 장애는 시작할 수 없지만 동시에 자신을 유감스럽게 생각하거나 항우울제를 통제 할 수 없게 만들 수는 없습니다. 우울증과 나쁜 기분을 쉽게 구별 할 수 있습니다. 기분은 변할 수 있고 우울증은 영구적으로 우울합니다. 모든 것이 일주일 동안 나쁘다면, 둘, 셋, 하나는 괴로워하는 사람을 만들어서 환희로 슬픔에 빠져서는 안되며 도움을 청하십시오. 그렇지 않으면 어느 시점에서 아아가 될 수 있습니다.
우울증 환자 리뷰
저는 오랫동안 그것에 대해 쓰거나 공개 기록에 글을 쓰지 않을까 생각했지만, 그럼에도 불구하고 필요한 것을 결정했습니다. 그들이 도움을 청할 필요가 있음을 어떻게 알았는지, 그래서 어쩌면 누군가를 도울 것입니다.
"너 왜 그렇게 슬퍼?"
"아, 물어 보지마, 나는 우울증이있다!"
증상의 희미함과 슬프게도 의학적 무지 때문에 우울증은 아무 것도 없지만이 질병은 종종 눈에 띄지 않게됩니다. 사람은 몇 년 동안 또는 주기적으로 한판 승부 에서처럼이 구덩이에 빠지지만 그에게 무슨 일이 일어나는지 이해하지 못할 수도 있습니다.
나는 설명한다 : 우울증은 특별한 정신과 의사가 치료하는 정서적 정신 장애이다. 심리학자에게 호소하는 것은 오랫동안 저에게 문제를 일으키지 않았습니다. 어려운 상황을 이해하는 데 도움이되는 전문가이지만 심리학자는 일반적으로 건강한 사람들과 함께 일합니다. 내 생각에 정신과 의사는 실제 환자를위한 의사입니다. 노란 집에 앉아있는 사람들은 다트와 마귀를 봅니다. 그러한 환자들 사이에 존재한다는 두려움 - 육체적으로 존재하지는 않지만 사회적으로 기인 된 -은 어딘가 깊은 곳에 앉아서 상황을 악화 시켰습니다. Zaprut, zaprut, 이반 슈카 노숙자, 내면의 두려움을 주장하면서, 정신병자를 부를 것입니다. 우울한 상태의 부적합에 겹쳐서,이 두려움은 심지어 정신과 의사에게가는 것에 대해 생각조차하지 못했습니다. 왜 당신은 이것에 대해 별도로 멈췄습니까? 우울한 생활에 대한 나의 개인적인 경험은 1 년이 아니고 2 년이 아니라 5 년이 아니기 때문입니다. 그러나 순서대로.
스티븐 프라이 (Stephen Fry)의 영화 'The Manic Depressive의 비밀 생명 (The Secret Life of the Manic Depressive)'에 실린 의사 중 한 명은 정신 질환에 대한 우리의 생각은 항상 비관적이었습니다. 사람들은 그들이 제거 될 수 없다고 확신하지만 10 명 중 9 명은 병원을 건강하고 행복하게 유지한다고 말합니다. 같은 영화의 다른 의사는이 병을 천식과 비교합니다. 완전히 완치 될 수는 없지만 공격의 횟수와 강도를 줄일 수는 있습니다.
수년 동안 나는 정기적으로 끔찍한 상태에 빠졌는데, 나는 그것을 적절하게 평가할 수 없었다. 그것은 며칠 동안 지속될 수 있으며 때로는 수개월 동안 뻗어 나갔습니다. 옆에서, 나는 더 이상 억지로 보였고, 종종 아무 이유없이 울었거나, 더 불안하고 긴장했습니다. 내부에서부터 나는 처음에는 피곤하고 우울한 기분이 들었다. 그런 다음 내 욕망이 모두 사라졌다. 나는 초등 작업에 대처할 수 없었다. 나는 왜 내가 시간이 없었는지 이해할 수 없었고, 왜 그렇게 힘들었 는가, 나는 패배자, 거짓말 쟁이, 절대적으로 비 존재감을 느꼈다. 특정 시간까지, 나는 어떻게 든이 시간을 기다리고 검정에서 벗어날 수 있었다. 그러나 각각의 새로운 우울증 단계는 더욱 어려워졌습니다. 저의 주위 세계는 색깔, 음식 맛을 잃고 있었고, 적어도 싹을 맛볼 수있는 것을주고 행복을 원하는 두뇌를 원했을 때, 나는 과자를 대량으로 먹었지 만, 그다지 쉬지 않았습니다. 초등부 숙제가 주어 지는데 큰 어려움이있었습니다. 바닥을 청소하는 것은 위업이었고, 먼지를 청소하거나 고양이 필러를 교체하는 것은 엄청나게 어려운 일이었습니다. 나는 심지어 내가 할 수있는 일에 대해서도 말하지 않고있다. 심지어 단순한 일을 수행하는 능력도 사라졌다. 나는 2 시간에서 3 시간에서 며칠까지 22 시간을 보냈다.
올해 저는 제가 처음으로 지적 받았던 것, 즉 항상 자랑스러워했던 것, 즉 내 마음과 사고력이 갑자기 사라진 것을 깨달았습니다. 큰 어려움으로, 나는 가장 단순한 생각을위한 단어를 선택했고, 내 머리 속의 어떤 정보도 남기지 않았으며, 독서의 과정에서 그 단어를 이해하는 것을 멈추었습니다. 독서 자체는 어려움을 겪었습니다. 나는 옛날 사건뿐만 아니라 5 분 전의 생각을 기억하지 못했고, 나는 누구와 내가 말한 것을 기억하지 못했고 누가 나에게 무엇을 말했는지 기억하지 못했다. 내가 할 수 있었던 것은 벽에 기대고 연재물을 어리 석음으로 보는 것이었다. 지금은 내가 본 것을 기억조차 할 수 없다. (분명히 깨달음의시기에 떨어 졌던 두 편의 영화를 제외하고). 부적절한 점으로 나는이 표식을 다른 모든 표식들과 함께이 땅에 부담을주고 있다는 징조로 생각했고 그것은 나를위한 시간이었습니다. 나는 계획을 세웠다. 어떻게 해야할지,해야할 일은 의지를 썼다. 나는 사랑하는 사람들의 생각에 의해서만 멈추게되었다.
나는 다른 사람들로부터 내 생각을 숨기면서 그런 obtrusiveness와 결단력으로 죽음에 대해 생각한 것은 이번이 처음이 아니었다. 2009 년 7 월 중순에 나는 심한 허리 통증 가운데 약 2 주간의 예리한 기간을 보냈으며 나는 떠나야 만한다는 확신을했습니다. 동시에, 나는 적극적으로 일하고있었습니다. 농담조차하고, 사람들과 의사 소통을했고, LJ의 비법 기록에서 한 번 밖에 외부로 침입하지 못했습니다. 나는 Misha와의 솔직한 대화로 그 당시에 구원 받았다. 나는 그에게 정말 감사한다. 그건 그렇고, 우리는 때로는 증기가 방출되는 것이 아니라, 정말로 주저하는 것을 알지 못하는 경우가 종종 있습니다.
나는 마지막 경험으로 돌아갈 것이다. 나에게 가까이있는 사람들은 아무 것도 의심하지 않았다. 나는 그것을하지 않으면 안되는 것처럼, 내가하지 않은 것에 대해서, 내가 한 모든 것에 대해 비언어적이고 고통스러운 감정을 느끼고 그들에게 말하지 않았다. 나는 나 자신을 통제 할 수 없으므로 나 자신을 약하고 약하다고 생각했다. 어떻게 든 결함이있다. 때때로 그것은 나를 위해 완전히 참기 어려워졌습니다. 그리고 이것의 울림은 사랑하는 사람들의 좁은 그룹을 위해 LJ로 유출되었습니다. 나는 아직도 나 자신이 그것을 할 수 있다고 생각했지만, 점점 더 주목받지 않고 사라지고 싶었다. 이 고통의 침묵 속에서 나는 좌절감의 표징 중 하나였습니다. 나는 자기 연민으로 여겨지는 갑작스런 눈물에 대해 내 약점, 어리 석음, 무가치 함, 의무 이행 실패, 나 자신을 부끄럽게 여겼습니다. 가장 심각한시기에 우울증의 절정기에 나는 내 자신에 대한 심한 혐오감을 느꼈다. 내외의 세계는 내게 미끄러운 두꺼비 나 바퀴벌레의 세계와 같았고, 불쾌한 무언가가 거울 속을 들여다 보는 것만 큼 고통 스러웠다. 예를 들어 팔이나 다리를 볼 수도 있습니다. 나는 내 눈을 감았 고, 나 자신 만 만지지는 못했지만, 나는 느끼기를 계속했기 때문에 불가능했다. 나는 아무도 내가 얼마나 역겨운 지 알기를 원하지 않았다. 아침에 일어나기를 원하지 않았는데 왜냐하면 내가 미래가 없어서 왜해야하는지 알지 못했기 때문입니다. 저녁에, 나는 거의 항상 조금 더 가볍게 느꼈다. 나는 생각했다 : 음, 내일,이 경우, 나는 아마도 트레이의 필러를 바꿀 수있을 것이다. 그러나 내일이 왔고 필자는 더 이상 필러를 교체 할 에너지가 없었습니다. 마치 꿈이 쉬지 않고 여분의 에너지를 소비했듯이.
다행스럽게도이시기의 시작 (6 개월 이상 지속)에도 신체 중심의 치료사에게의 권유가 있었고 신체 운동은 점차적으로이 단계의 긴박감을 완화 시켰습니다. 그의 정신적 능력과 정신이 여전히 흔들렸지 만 바다로 휴가를가는 것도 약간의 안심이었습니다. 오데사에서 출발하기 전날 나는 아무 것도 지나가지 않았다는 것을 깨달았고 새로운 방식으로 다루어졌습니다.
그러나 심리학자들과의 대화, 신체 운동, 내가 믿는 사람들의 회사에서의 바다 여행, 바보 같이, 내가 수년간 독립적 인 투쟁에서 처음으로 가진 정신과 의사 (정신 신경 학자)에 대한 또 다른 말의 형태로 준비 단계 덕분에 우울증은 확고한 자신감이있어 의사와 상담해야합니다. 또한, 사랑하는 사람들은 내 상태의 불안정성과 아무 것도 할 수 없다는 사실 때문에 고통이 더 커지는 것을 보았습니다.
의사 방문의 결과는 "우울증 단계에서 II 형 양극성 장애 (소련에서 MDP라고 불렀다)의 진단이었다." 이 유형의 정동 장애의 본질은 정신병이 주기적으로 우울증 단계 또는 경조증 단계 (높은 활동, 수면 필요성 감소, 끊임없이 높은 정신, 고성능) 또는 정상적인 경우에는 때때로 일어나는 일에 감사합니다. 조건. 제가이 진단을 정확하게 알아내는 것이 충격이었습니다. 나는 임상 우울증 (다른 유형의 정동 장애)이 있다고 생각했습니다. 나는 BAR을 앓고있는 Jeremy Brett에게 매료 되었기 때문에 나는이 질병의 증상을 생각할 것을 두려워했다. 그러나 I 형. 입원 치료 중에도 진단을 의심했는데, 응급 치료를 강력히 권고했습니다. 그러나 치료를 마친 지금, 나는 의사들 (그리고 세 명의 의사들이 나를 일관되게 진단했는데, 하나가 아니라)이 옳았다는 것을 알았습니다.
나는 스티븐 프라이 (Stephen Fry)의 영화 "조울증의 비밀스런 삶"을보고 병원에 정신적으로 준비를하고 있었고, 회복하려는 욕구에서 나를 더욱 강하게했습니다. 이 영화에 특히 인상 깊었던 것은 소녀가되고 싶었지만 한 줄을 쓸 수 없었던 소녀입니다. 그녀는 심리 치료사에게 "우울증에 걸린 사람이 자신에 대해 쓸 수 있다고 생각할 수도 있습니다. 그렇지 않습니다. 우울증에 걸린 사람은 전혀 쓸 수 없습니다." 내가 다시는 아무것도 창조하지 않을 것이라는 두려움과 사고력이 내게 돌아 가지 않을 것입니다. 치료를받지 않으면 또 다른 두려움을 극복 할 수있었습니다.
나는 병원을 몹시 두려워했고, 나는 정확히 두려운 것이 무엇인지 설명 할 수 없었다. 나는 두려웠다. Roszdrav의 MNIIP에있는 병원은 끔찍하지 않으며, 의사는 실제로 자신의 사업을 알고 도움을 원합니다. 나는 다른 환자들도 보았습니다. 정상인들, 심지어 저의 기분에 변동이 있음을 알았지 만 그들 중 일부는 처음으로 병원에 가지 않았고 어떤 이유로 든 안심할 수있었습니다. 예방적인 청소처럼 보였습니다. 첫 번째 주에는 치료법을 선택할 때 힘들었습니다 (대부분의 항 불안제가 압력을 낮추었습니다). 그러나 물방울이 흘렀을 때의 스릴은 갑자기 세상의 색을 느껴 내게되었고 내 머리가 갑자기 맑아졌습니다! 마약과 요법 외에, 나는 또한 치료에 중요한 역할을 한 심리 치료사와의 대화에 배정 받았다. 병원에있는 동안, 나는 내 자신의 페이스대로 오랫동안 지연된 사진을 처리하면서 아무에게도 아무것도 증명할 시간이 없도록 노력했습니다. 나는 미술 치료 그룹의 수업을 듣고 그렸습니다. 나는 두 번 체육관을 방문했다. 약물을 선택하는 과정에서 약물과 복용량을 변경했는데 약물 복용량이 좋았던 후에는 약물 치료의 변화가 나타났습니다. 그렇다면 이것은 이것이 반대 단계의 시작일 수 있다는 것을 깨달았고, 입원 치료를 선택하는 것이 옳았으며, 가정에서는이 증상을 치료제라고 생각할 것입니다. 그리고 이것은 전혀 아닙니다.
신체의 지적 기능을 처음으로 돌려주는 순간, 나는 내가 읽은 것을 읽고 이해하기 시작했습니다. 병원에서 귀국 한 직후 나는 LiguaLeo에서 쉽게 영어를 할 수있었습니다. 다음은 순결한 삶의 열망이었습니다. 그리고 점차 아파트를 정리하기 시작했습니다. 나는 맛있는 음식을 원했고, 나는 다시 냄새와 맛을 느끼면서 요리하기 시작했다. 신체의 일부 기능은 여전히 복원 중입니다. 예를 들어 스트레스가 많은 상황에서 내 손이 무의식적으로 떨리고 플라스틱이 다소 나무가됩니다. 다년생 근육 클램프는 가능한 한 스트레스에 반응 할 준비가되었음을 보여줍니다. PMS 기간 동안 여전히 분노, 과민성, 눈물 및 자존심 감소가 있지만 이것은 사전에 계산되어 준비 될 수 있습니다.
병원을 떠난 후, 나는 2 달 반 동안 항우울제를 마셨고, 두 차례 열악한 상황으로 인해 열화를 겪었으며 의사는 복용량을 바꾸었다. 휴일이 지나면 나는 기분 안정제 만 남았습니다. 기분이 좋습니다. 나는 일하고 싶다, 나는 나 자신을 기쁘게 생각한다. 나는 거울 속의 나 자신을 좋아한다. (무게가 상당히 늘어 났음에도 불구하고주의를 기울여 라.) 나는 나 자신을 얼간이라고 생각하지 않는다. 그리고 가장 중요하게는 살고 싶다. 나는 기적이 일어난 것을 믿을 수 없다. 그리고 썩은 채소처럼 느껴지는 채소에서 나는 다시 정상적인 사람이되었다. 나는 다시 돌아가고 싶지 않으며, 우울하고 우울한 고통을 싫어합니다. 누군가가 고난을 가지고 놀면 재미 있을지 모르나, 모든 것을 내부에서 완전히 느낄 수있는 것은 절망과 공포입니다. 그러므로 농담으로, "당신의 우울증은 끝나고, 당신은 그것을 연장 할 것입니까?" 나는 "Noooo!"라고 소리 치고 싶다.
나는 다행히 마침내, 내 친척들과 저와 함께 저에게 기대할 수있는 것과 균형을 유지하는 방법을 알게되었습니다. 나는 평범한 사람에 대한 누군가의 생각을 매칭하기보다는 사회적 낙인에 대한 어리석은 두려움을 극복하고 내 자신의 건강을 선택했기 때문에 기쁘다. 나는 조울증, 효능 및 자유로 인해 "유행"이라고 여겨지는 이런 종류의 정서 장애는 물론 어린이들에게도 진단받은 미국의 바 (BAR)에 대한 관심이 급증하고 있음을 알고 있습니다. 필자의 경우, 매니아의 공격은 한 번에 여러 프로젝트를 포착했기 때문에 끝까지 거의 가져올 수 없었기 때문에 더 많은 새로운 자극에 관심을 돌 렸습니다. 젊었을 때, 이러한 공격은 우울증 상태보다 덜 해롭지 만, 술을 과도하게 마셨기 때문에 (그리고 나뿐만 아니라) 나를 데려왔습니다.
정신은 인간 기관과 마찬가지로 취약하고 더 민감하며, 또한 전체 유기체에 영향을 미칩니다. 정신병자가 아플 때 몸이 치료되는 것과 같은 방법으로 치료해야합니다. 예를 들어 독감이나 감기, 골절이나 부상, 모든 진지함과 책임감으로 치료해야합니다. 나는 우울증이나 경시의 발작이 있을지 모르겠다. 그렇지 않으면 기분 변화를 정상에 가깝게 유지할 것이다. 그러나 적어도 나는 지금 내가 무엇을 다루고 있는지 알고 있으며, 이것은 악화의 가능성을 30 퍼센트까지 줄인다. 또한, 사랑하는 사람들은 내게 무엇을 기대해야하는지 알고 있으며, 갑자기 자신을 통제하지 못하면 도움을 줄 수 있습니다. 그의 영화에서 프라이는이 장애로 태어난 것을 후회한다면 그가 말한 많은 사람들에게 물었다. 대부분의 응답 안돼. 그리고 저는 최근에 매우 심한 우울증을 겪을 기회가 있었음에도 불구하고, "아니, 나는 후회하지 않습니다"라고 말할 것입니다. 왜냐하면 이것이 제 삶이고 감정은 끔찍하고 훌륭하기 때문입니다.
나는이 포스트를 쓰면서 나를 미안하게 생각하지 않고 자랑하지 않으려 고했다. (그리고 나는 여기 캐서린 제타 존스와 같다!) 게다가 자신에 관한 그런 기록을 공개적으로 써야한다. 고소득층이나 유명인의 보호를받지 않는다. 이름, 꽤 무서운. 그러나 프라이 (Fry)의 영화가 나에게 많은 도움이 되었기 때문에이 진단을 통해 실제 사람들의 이야기를 더 많이 배울수록 내 문제를 인식하고 해결할 수있는 솔루션을 쉽게 찾을 수있게되었습니다. 이 게시물이 누군가에게 도움이되기를 바랍니다. 예를 들어 한 사람이라도 혼자가 아닌 느낌을 갖게하거나 도움을 청하는 결정을 내릴 수 있기를 바랍니다. 너에게 건강!
